|
博客和空间都关了，因为害怕。突然想到自己在网上还有这样一个栖身的地方，还是回来吧，没想到论坛经历了那么多还是老样子，版面也没有变，感觉很亲切。快要高考了，我想把这个帖子作为我的心情贴，纯一大嫂子不会介意吧。
好久没有写过东西，大概有三个多月了，前一段时间觉得不写东西很不舒服，而最近，却是觉得没有什么可写的了，我算是大难不死么。那我是不是应该开心一些？
不知道为什么总是感觉很害怕。纯一姐应该知道原因吧。呵呵 有的时候自己傻得可笑。
刚才翻到了自己三年多没有登陆过的博客，看到了许多暗宝的留言，然后突然看到这里想到她了，心里酸酸的。
论坛的人少了好多呢。
唉，是不是少了我才这样的啊（自恋下）。
要高考了。
自己的成绩却一直往下掉，去掉前一段的原因，我却不知道还有什么。原来自己总喊着寂寞，孤独，复杂，可是有的时候自己却从没有真正那样过。可是最近那种孤独那种恐惧我真得受够了，真的害怕了，真得不想再经历了，我觉得我景阳还没有太对不起谁，我觉得我这辈子还是很善良的。我想上苍应该会怜悯我的对不对？
最近一直有自杀的冲动。真的很脆弱很脆弱，自己在8楼的日子，真的很害怕，我害怕我有一天会从天台上跳下去，没有顾忌地跳下去。
今天发烧了，给老班请了假，实际是想回家平静一下心情，也不知道为什么自己开始变得那么小心眼，多疑，猜忌，爱哭。我是真的真的很脆弱了。我不能想象一个一米八五的大男生在啜泣的样子，可是我就是这样做了。而且哭得那么伤心。
昨天的云真好看，晚自习翘课去操场透气，突然发现学校竟然也有这样自己曾经没有注意过的景色，最近自己太久沉浸于担心忧虑当中了，却太多地忽视了这样美丽的景色，这样混沌的天地间竟然有我这样一个浊物，有的时候觉得太不可思议。天地这样苍茫与博大，我却总在担心那些猥琐。
刚才下暴雨了，其实自己真想跑出去淋雨，让自己真得醍醐灌顶，透彻自己真正该做什么。但我却是个完美主义者，心里要强到不屑于去做。
我不敢想象这样的后果，害怕。
可是我没有办法发泄心情。心里压抑久了会成病。我现在真得都要有抑郁症了。
天黑了。吃些水果，开始学习吧。
从现在开始，一些都与我无关。我的字典里只有努力。
我想去北京，那是我从小盼望的地方。
我想去北京。
我是再也不会相信什么了。
一切都恍然如梦。
我会把你们全部忘掉。
好了，就写到这儿吧。 | 
发表于 2009-6-16 21:23:33
楼主
发表于 2009-6-17 17:52:42